День на диете.
В доме, в нашем новом доме, куда мы перехали месяц назад, большом, темноватом и просторном доме со скрипучими половицами и загадочными звуками по ночам (даже новомодное «полтергейст» вместо привычного «домового» в воздухе витало, хоть это был обычный оппосум, упаший на крышу), легкий переполох и паника в рядах. Под ехидно-язвительные смешки младшей мужской части семьи живущая с нами подружка старшего сына Дашенька официально заявила, что она на диете. Проголодав однажды 17 дней кряду (мы все сходим с ума по-своему, я вот в лечебное голодание ударялся, это окромя Йоги и пр.), я ребенка понимаю прекрасно. Неистребимое желание ½ населения Земли, имеющее женские внешиние половые признаки, уменьшить талию до осиной, даже если уже давно отоваривается с магазинах «Богатырь», вполне понятно и обьяснимо. Периодически заявления подобного рода сотрясают стены как дворцов новых русских в Париже или Харькове, так и хижины 120+ килограмовых мамок где-нибудь на Самоа или в Шепетовке. На этот раз чаша сия не миновала и нас… При этом Дашенькина конституция находится в пределах между «щупленкая» до «умереная» с нормальным количеством округлостей, там где им положено быть у 17-летней девчонки.
Все началось, как всегда, с похода в джим, которые у нас торчал при каждой школе и просто назывался спортзалом. А здесь он называется Лесс Миллс и за него надо платить. Доволно прилично. Даже если и не ходила месяца два. Ослепительно-дежурно улыбаясь, длиноногая грудастая тренерша что-то быстро замолотила на прекрасном английском, которому не грозит пересдача IELTS, из чего Дашенька улавливала только запомнившиеся из урока в пятом классе темы «Овощи и продукты» названия: картошка, капуста, хлеб, клубника, потом макароны, мясо…. При этом понять из пулеметной очереди, что было в списке «можно», а что «нельзя» оказалось доволно трудно, а переспросить Дашенька не решалась … Посему положилась на свою интуицию и скудные знания о похудении, с которыми всякая женщина рождается, и которые слегка расширяются при просмотре телерекламы…
- Дядя Вова!,- возрастной барьер не позволяет ей называть меня иначе,- И мне только низкокаллорийное и побольше овощей и фруктов,- заканчивает она интруктаж после возвращения домой.
- Ну, дык…..,- я с тоской смотрю на вазу, наполненую пожелтевшими яблоками, почерневшими бананами и скукожеными апельсинами, но вовремя прикусываю язык. Поскольку знаю две вещи: женщину не переспоришь и себе дороже.
- Да, и йогурт диетический!!,- ставит точку укрепленое мыслью сбросить лишний сантиметр юное дарование.
- Дашенька, ты не знаешь, что это за макароны в холодильнике?
- Это я кушала, позавчера.
Задумчиво чешу покрасневшую под НЗ озоновой дырой репу – «мисочка» размерами с маленький тазик, на дне которой сиротливо тулятся несколько ложек оставшихся «рожек». Хм… Очень диетическая пища
Потратил час в инете в поисках чего-нибудь приемлемого к ужину. Остановился на «салате Цезаря» - оливковое масло вместо подсолнесного, немного майонеза вместо сметаны, колбаска, куриная грудка, много помидор и салата.
Но все равно каллорийно…. Но понравилось. До такой степени, что две тарелочки.
Плотно перекусив, издали закидываю, что, мол, все эти диеты никому, кроме бесконечных компаний типа Дженни Крейг, продвигающих «похудение» на рынок и наживающих миллиарды на человеческом тщеславии, не помогают и 97% потребляющих и похудевших довольно быстро возвращаются к начальной планке и даже перемехавиют ее. Кроме того, при диетах и голодании человек становится радостным и веселым только в рекламе, а в жизни…. В жизни бесконечный голод, раздражение и дурной запах изо рта. Слушает, соглашается, но абсолютно уверена, что она будет в оставшихся 3%…. Блажен, кто верует.
- А почему у нас нет кетчупа?
- Закончился, наверное. Там где-то список валяется, допиши.
- Диетического!!!!
- ?????? Вон тайский соус, он не сильно острый.
- Да-а!??? Но он ЖИРНЫЙ!
- Как СОУС может быть жирным?
- Вот написано: FAT
- Сколько?
- 3 грамма
- На 375 мл!??? И сколько соуса ты сьедаешь за раз? Банку?
Обьезжаю окрестные супермаркеты и лавки. Клубника, йогурт, говядина без капли жира, бананы….
В доме тишина – милые детки поехали пострелять друг в друга.
Электронными пулями.
К счастью.
Делаю «блек-рашин», проще говоря, Виски-Кола, кривлюсь от консервного привкуса «Диетической Колы», которая вытеснила обычную с наших полок вот уже с неделю, добавляю еще виски, После 13-часового рабочего дня и еще часа в шоппинге, уставшая но свежевымытая, присоединяется жена Наташа. Наслаждаемся тишиной и покоем.
Через несколько минут хлопает вначале входная дверь, гогот, затем хлопанье дверцами шкафов – детки вернулись. Вслед за шкафом начинает хлопать дверца холодильника…
Дашенька присаживается к нам. Мужские удовольствия поносится по залу с электронной лужбайкой и пострелять друг в друга из засады ей нравятся. Но активный образ жизни требует и активного питания.
Нет-нет никакого алкоголя. Там много глюкозы.
Клубника… без сахара, сметаны или шоколада. Мужественно грызет….
- Дашенька, здесь пирожные со вчерашней вечеринки. Лешина Оксана передала. Будешь?
- Вы ЧТО!!! Дядя Вова, я на диете.
- Ну раз на диете….,- улыбаюсь я
Минут через пять, обсудив стрелковые успехи и проспекты в Краун институте, пытаемся выяснить, откуда у нее знакомые-молдоване.
- Молдоване?
- Ты знаешь, в Молдавии жизнь начинается после 11 вечера, когда они только садятся кушать. Поэтому, когда звонят в половине двенадцатого ночи, то ассоциации с жителями солнечной республики возникают автоматически.
- А-а-а-а-а, это! Подружка. Она не молдованка.Она просто уезжает.
- Сегодня? И позвонила с аэропорта?
- Нет, через неделю.
Переходим на иммиграцию, погоду, занавески на кухню, которые приятельница Оля так и не сшила. И так и не позвонила.
Как-то незаметно Дашенька подтягивает тарелочку с пирожными.
- Я только одно!
- Да-да, конечно…
Пирожные исчезают довольно быстро. Все! Зато с зеленым чаем!!!
Диета…. У нас в доме диета.
PS. Шучу я так, шучу. Хочет ребенок, пусть будет… Макаронов «диетических» подкуплю только
01 декабря 2003г.
Auckland
